Dirty Jokes

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis
(M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka
berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang
berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit
yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15
menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih
cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia
akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan
yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan sehingga dia tidak bisa
mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti
langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat.
Eh,gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria
itupun juga lari sekuat tenaga.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya
mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya
lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan
celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...

Satu hari seorang buta masuk ke restoran. Pelayan, yang juga pemilik
restoran, nyamperin si buta sambil nyodorin menu.

"Eh.. anda gak liat, saya buta, saya gak bisa baca menu. Gini aja deh tolong bawain garpu bekas makan orang, nanti saya akan pesan berdasarkan bau apa yang saya cium."

Dengan agak bingung, pemilik restoran mengambil garpu dari piring bekas
makan pelanggan sebelumnya. Dia kembali ke meja si buta dan memberikan
garpu tadi. Si buta mengambil garpu tadi terus diciumnya dalam-dalam.

"Hmmm ini nih yang kumau.., steak dengan kentang rebus.."

"Gilleee.." kata si pemilik dalam hati, sambil jalan ke dapur.

Dia cerita ke kokinya yang juga istrinya, tentang apa yang baru terjadi. sementara si buta memakan pesanannya dan pergi. Beberapa hari kemudian, si buta kembali dan karena lupa si pemilik restoran kembali memberikan menu.

"Hei, ingat saya? Saya si buta yang kemarin."

"Ooh ma’ap, saya gak ngenalin bapa. Sebentar Pa’, saya ambilkan garpu
bekas."

Pemilik mengambil garpu bekas dan memberikannya ke si buta.
Setelah menarik napas dalam-dalam si buta berkata :

"Wah ini baunya enak.. OK saya pesan macaroni dan keju dengan broccoli."

Sekali lagi si pemilik terkagum-kagum, dan sambil liat kiri-kanan dia berpikir mungkin aja si buta cuma ngerjain dia aja, kemudian dia bilang ke istrinya bahwa kalo si buta datang lagi nanti dia akan ngetes si buta. Sementara dengan tenang si buta makan pesanannya dan setelah selesai dia pergi. Si buta kembali beberapa hari kemudian, tapi sekarang pemilik sempat melihat kedatangannya dan dia buru-buru lari ke dapur. Dia bilang ke istrinya :

"Rita.., coba tolong olesin garpu ini ke itunya kamu, saya mau
kasiin garpu ini ke si buta."

Rita nurut aja terus ngasiin garpu yang telah dioles tadi ke suaminya.
Sesaat setelah si buta duduk di mejanya, pemilik sudah siap dengan
garpunya dan menunggu.

"Siang, paa.. Sekarang saya ingat bapa dan saya sudah siapkan garpu
untuk anda."

Si buta mengambil garpu itu, ditempelin ke idungnya dan ditariknya
napas dalam-dalam, tiba-tiba dia terhenjak agak kaget dan berseru :
"Hey, saya tidak tau..... si Rita kerja disini ya??

Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu malam sang ayah udah 'kebelet'. Karena tak ingin nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk beli 'balon'.



Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"

Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"

Ayah : "Yang bagus berapa ?"

Penjual : '500 rupiah, warnanya bening '

Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'

Penjual : '400 rupiah, warnanya hijau'

Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'

Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'

Ayah : 'ngak apa-apa dech'

Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan seru', karena kondom murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu, si istri hamil.

Beberapa tahun kemudian :

Anak : 'Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item, kakak yang lain tidak ?'

Ayah : 'Dasar anak kecil, udah bagus item, gue tambah gocap, IJO loh !'

Anak : '???' (binggungg nggak ngerti)

PABRIK SAPU

Seorang cewek lugu kira-kira berumur 14 tahun diterima bekerja di
pabrik sapu ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap
Bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.
Nah, Bos pabrik sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini
pekerja yang rajin. Akhirnya bosnya memanggil dia ke ruangannya,

bertanyalah Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?"

Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak, saya cuma mau berhenti saja."

Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek tetap menolak.
Si Bos penasaran dan bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin
berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."

"Baiklah Pak, jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia
melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya
saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."

Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas
celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini
alamiah, lihat, saya juga punya kok."

Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: "Pak, saya harus berhenti
sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."

STILL VIRGIN

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun
menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.
Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan
dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata
Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk
orang-orang gay alias homo.

Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi,
paling bunyinya "hhaahh!" saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin
alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas
pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras
"puuuuutttt!!!". Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti
orang koor, "Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!"

LEBAH DAN MADU
(cerita dari malay neh...)

Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap
ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang
ditemuinya. Ibunya seringkali berkata kepada Zul,

"Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!"

Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun
dia tidak menghiraukanya. Pada satu hari dia seperti biasa membuang air
kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar
lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya. Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.

Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk
mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba. Setelah selesai Zul
dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.

Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"

Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!

"Tak ada la!"jawab isterinya.

Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang
masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"

Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.

Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada
isterinya, "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"

BERKEBUN

Mira, gadis cantik yang senang berkebun, hampir putus asa karena
tomat di kebunnya tidak tumbuh seperti yg ia harapkan, padahal
segala cara sudah dicoba. Mulai dari pupuk, tehnik berkebun,
pengairan, apa juga udah.

Heran melihat kebun tetangganya yg memiliki tomat bersemu merah
terang dan sehat, suatu hari ia tidak tahan utk menanyakan
resepnya.

"Sebenernya sederhana saja", kata Pak Tua tetangga Mira.
"Dua hari sekali, setiap pagi dan sore saya mempertontonkan 'itu' saya
di depan tomat-tomat saya. Akibatnya, tomat saya menjadi malu dan
bersemu merah."

Termangu! -mangu Mira mendengarnya. Krn udah putus asa dengan
tehnik berkebun umum, maka Mira mencoba advis Pak Tua dengan
mempertontonkan tubuhnya di hadapan tanamannya dua hari sekali.

Dua minggu berlalu, Pak Tua tetangga Mira mampir utk bertanya
kemajuan usahanya.

"Gimana Mir, ada kemajuan dengan tomat-tomatmu?"

"Nggak tuh", kata Mira bersemangat,
"Tapi anda harus lihat ukuran ketimun-ketimun di kebun saya!"

Ada dua ekor kutu yang bersaudara,
kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung.
Suatu ketika kutu A Berkunjung ke temapt kutu B di Bandung dan terjadilah
percakapan :

Kutu A : HHHHHaaaallllloooooo.... (dengan nada bergetar akibat kedinginan)

Kutu B : Halo juga, kenapa kmu kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????

Kutu A :Numpang di kumis pengendara Harley ....

Kutu B : Pantes aja kmu kedinginan sekarang kan musim hujan. Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kmu kebandara aja, ntar disana kmu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. U lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan.

Suatu saat kutu A maen Lagi Kekutu B.
Kutu A : aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR( dengan nada bergetar kedinginan)

Kutu B : U kedinginan lagi ya...salah sendiri nggak ngikutin saran Gue....

Kutu A :Gue kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang U bilang, and Gue langsun g lompat kedalam rak mininya. tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Gue asik aja sambil tidur-tiduran abis angat siih. eeee waktu
gue bangun ..gue udah ada dikumis pengendara harley lagi......

Kutu B : ???????

NAMA KARYAWAN : MR. P
PERIHAL : MINTA NAIK GAJI
**************************

BERSAMA DENGAN INI, SAYA "MR. P" INGIN MEMINTA KENAIKAN GAJI
DIKARENAKAN ALASAN-ALASAN BERIKUT :

* SAYA MELAKUKAN PEKERJAAN YANG BERHUBUNGAN DENGAN FISIK
* SAYA BEKERJA DI SUATU KEDALAMAN TERTENTU
* SAYA BEKERJA DENGAN MENGGUNAKAN KEPALA TERLEBIH DAHULU
* SAYA BEKERJA DITEMPAT YANG LEMBAB
* SAYA BEKERJA LEMBUR DENGAN TANPA BIAYA TAMBAHAN
* SAYA BEKERJA DI RUANG YANG GELAP YANG TIDAK MEMPUNYAI ALIRAN UDARA SEGAR
* SAYA BEKERJA DI TEMPERATUR YANG TINGGI
* PEKERJAAN SAYA BERESIKO TERTULAR OLEH PENYAKIT


TANGGAPAN DARI HRD :

SETELAH MEMPERTIMBANGKAN PERMINTAAN DAN ARGUMEN YANG DIBERIKAN, KAMI MENOLAKNYA DENGAN ALASAN-ALASAN BERIKUT :

* ANDA TIDAK BEKERJA 8 JAM PENUH
* ANDA TERTIDUR SETELAH MELAKUKAN TUGAS YANG WAKTUNYA SEBENTAR
* ANDA TIDAK SELALU MENURUT PERINTAH DARI MANAJEMEN
* ANDA TIDAK SELALU BERADA DI POSISI YANG TELAH DITENTUKAN, BAHKAN
SERING PERGI KETEMPAT LAIN
* ANDA TERLALU BANYAK MENGAMBIL ISTIRAHAT YANG TIDAK RESMI
* ANDA TIDAK MEMPUNYAI INISIATIF, SELALU HARUS DITEKAN DAN DIRANGSANG UNTUK DAPAT MEMULAI BEKERJA
* ANDA MENINGGALKAN TEMPAT KERJA ANDA DENGAN BERANTAKAN TERKADANG
ANDA MENGABAIKAN PERINGATAN KESEHATAN DENGAN TIDAK MENGGUNAKAN
PAKAIAN PELINDUNG YANG SEMESTINYA
* ANDA TIDAK PERNAH MENUNGGU USIA PENSIUN SEBELUM BERHENTI BEKERJA
* ANDA TIDAK SUKA BEKERJA DALAM DUA SHIFT
* ANDA TERKADANG MENINGGALKAN TEMPAT KERJA ANDA SEBELUM KERJAAN
SELESAI
* DAN YANG TERPENTING ADALAH ANDA SELALU MEMASUKI DAN MENINGGALKAN
TEMPAT KERJA DENGAN MEMBAWA DUA BUAH BUNGKUSAN YANG BENTUKNYA
MENCURIGAKAN

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dalam sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.

"Kasihan. Apa yang terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb.
Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yang rusak."

"Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yang saya katakan!"
"Saya mengerti semuanya," kata si Betet. "Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yang sangat pintar dan berpendidikan tinggi."

"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalau begitu jawablah ini -- bagaimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki?"
"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu bertanya, Saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa lihat karena terhalang bulu-bulu saya."

"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara sudah begitu pintar pula!?".
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.


Bapak itu bangga terhadap piaraannya.
Satu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik
"Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya.
"Saya tidak tahu apakah harus mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos."

"Apa katamu? Maksudnya bagaimana?" tanya si Bapak.

"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dengan memakai gaun tidur polos dan menciuminya dengan penuh nafsu."

"APA???" si Bapak bertanya dengan kasar.

"TERUS apa yang terjadi berikutnya?"

"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dalam rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.

"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"

"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampai polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan
perlahan turun ke bawah..."

"LANTAS???" pinta si Bapak,
"LANTAS APA YANG TERJADI?"

"Persetan dengan selanjutnya. Saya ereksi dan jatuh dari ranting."

Seorang anak pergoki ortunya sedang hub. intim.
Ia segera lari ke kamar diknya: '
Cepet bangun, dik!, susumu hampir habis diisap Papi.'
Jawab adiknya: 'Tenang aja kak, ntar juga Mami isap balik!!

---------------------------------------------------------------------

Dalbo menikahi Markonah. Pada malam pengantin dia menunjukkan 5 jari kpd istrinya. Melihat itu Markonah berkata:
"Ooh darling, 5 kali???...."Yakiiiinn???"
Dalbo menjawab:
"Bukan sayang, pilih salah satu jariku mana yg mau dipake!!!"

------------------------------------------------------------

Seorang lelaki merampok rumah janda, dengan ancaman,
"Pilih tamat atau nikmat?".
Sesudah melakukan si lelaki lemas.
Si janda balik ngancam,
"Pilih pulang atau ulang?"

-----------------------------------------------------

Seorang lelaki diesangat lebah di ujung kemaluannya.
Dia berdoa: "Ya Tuhan, hilangkanlah sakitnya, tapi kekalkan bengkaknya,
karena besar manfaatnya."

-----------------------------------------------

Istri TNI kecewa suaminya selalu EJAKULASI DINI.
"Mas kenapa cepat banget sih keluarnya???"
TNI: "Aku sudah TERLATIH, begitu Senjata keluar segera nembak. Lebih2 posisi
TERJEPIT"

SEX CALORIES

It has been known for many years that
sex was
healthy, but until now nobody had made a
scientific study of the caloric content of
different sexual activities. Now, after "original
and proprietary" research, they are proud to
present the results:

REMOVING HER CLOTHES:
With her consent............12 Calories
Without her consent.......2187 Calories

OPENING HER BRA:
With both hands..............8 Calories
With one hand...............12 Calories
With your teeth............485 Calories

PUTTING ON A CONDOM:
With an erection..............6 Calories
Without an erection.........3315 Calories

POSITIONS:
Missionary................. 12 Calories
69 lying down.................78 Calories
69 standing up..............812 Calories
Wheelbarrow.................216 Calories
Doggy Style..................326 Calories
Italian chandelier..........2912 Calories

ORGASMS:
Real.............................112 Calories
Fake...........................1315 Calories

POST ORGASM:
Lying in bed
hugging....................... ..18 Calories
Getting up
immediately....................36 Calories
Explaining why you got out of bed
immediately.......816 Calories

GETTING A SECOND ERECTION: If you are:
20-29 years....................36 Calories
30-39 years....................80 Calories
40-49 years..................124 Calories
50-59 years.................1972 Calories
60-69 years.................7916 Calories
70 and over...................Results are still pending

DRESSING AFTERWARDS:
Calmly...........................32 Calories
In a hurry........................98 Calories
With her father knocking at the
door...........5218 Cals
With your wife knocking at the
door............13,521 Cals

Dulu kala ketika Danu masih kecil, ia pergi berjalan-jalan bersama ayahnya.
Ketika capek, mereka beristirahat, duduk di sebuah bangku.
Lalu ayah Danu menceritakan tentang fungsi tiap jari.

"Jari telunjuk ini berfungsi untuk menunjuk sesuatu,
jari jempol bisa kamu gunakan untuk membuka buku,
jari kelingking untuk ngupil,
jari manis untuk tempat cincin,
dan fungsi jari tengah nanti Ayah beritahukan kalau kamu sudah menikah,"
kata si ayah.

Hari ini hari pernikahan Danu. Malam hari sebelum Danu masuk ke kamar pengantin, ia menemui ayahnya.

"Dulu ayah pernah berkata akan memberitahu fungsi jari tengah pada saat aku menikah. Kini aku sudah menikah, jadi sekarang tiba saatnya Ayah memberitahukannya."

Ayah Danu merangkulnya lalu berkata di telinganya,

"Malam ini kamu pasti akan melakukan hubungan seksual dengan penuh gairah.Kemungkinan besar kamu akan melakukannya beberapa kali sehingga kamu capek. Nah pada suatu saat ketika kamu capek dan istrimu minta lagi, pada saat itulah kau gunakan jari tengahmu. Tempelkan pada jidatnya lalu bilang,

"Ayo .. . .. tidur sana!"

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Atasan baik - "Mau dong!"
Atasan nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Atasan baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Atasan nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-Atasan

Atasan baik - "Kesini !"
Atasan nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Atasan baik - "Sini naik mobil"
Atasan nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Atasan baik - "Nanti dinner bareng ya"
Atasan nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Atasan baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Atasan nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Atasan baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Atasan nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Atasan baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Atasan nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Atasan baik - Suka menelan obat Dokter
Atasan nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Atasan baik - Suka daun lalapan
Atasan nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Atasan baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Atasan nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Atasan baik - "Ini gaji kamu"
Atasan nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Seorang kakek tua berusia 75 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata ,

“BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,

“ Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin. ” kok kosong” tanya sang dokter . dan sang kakek Menjawab,“Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga.” ” Lalu saya minta bantuan istri saya.” ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga,” ungkap sang kakek. ” Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. dicoba diapit dengan ketiak dewi masih ti dak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga,” ungkap sang kakek tua.. ” Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????.” tanya sang dokter sambil takjub. ” Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi tetap tidak bisa membuka tutup toples ini,” jelas kakek tua.